Sr. Cunha procura-se

Sacaninha: olhó os homes, então?
Podrezinho: esta tudo...
Mauzinho: esta tudo o caral...
P: hey hey hey...
M: o carago é que esta tudo.
S: o que se passa?
M: é o trabalho pá, o trabalho...
P: tchi, nem digas nada...
S: pois, nem digas nada. é que...
M: não digo nada o caral...
P: hey hey hey
M: o carago é que não digo nada...
S: cuidado com a lingua...
M: cuidado o caral...rago...
P: ele hoje esta nervoso...
M: nerboso o caral...rago... ando eu a trabalhar, a TRA-BA-LHAR
equanto os nossos gobernantes...
P: gobernantes?!
M: sim, aqueles que andam de fatinho e se diz que pertecem à seita que se chama goberno...
S: seita?!
M: sim, acho que é uma seita secreta contra o trabalho e favor dos rios...
P: dos rios?!
S: dassss que não percebo nada...
M: dos rios de dinheiro...
S: ah, já começo a perceber
M: eles vestem um fato, tipo MIB tas a ber, e ficam sentados
a fod...uh... a tirar dinheiro ao pessoal...
P: ?!
M: e depois contam a historia que "pro ano é que vai ser" e o zé pobinho anda aqui a nanar e a sonhar...
S: e sabes se aceitam novos gajos nessa seita?
M: ahahah és maluco pá... não é para qualquer um...
primeiro tens de ser mentiroso, enganador e depois tens de conhecer o sr. cunha
P: quem é esse?
M: não sei bem, mas basicamente deve ser o gajo que manda naquela merda toda...

O estranho caso dos Rádio Macau

Sacaninha - Dizem as más línguas que os Rádio Macau tiveram... um atritozinho em palco, por causa de coisas mal cantadas.
Mauzinho - Coisas mal cantadas??
Podrezinho - Que atritozinho?
S - Dizem as más línguas que o Flack fez um tackle à Xana por ela ter trocado as voltas a uma letra.
P - Um quê?
S - Um corte de carrinho...
P - ???
M - ???
S - Bem , ela cantou não sei o quê com a letra trocada. Quem me contou isto foi um tipo que é meio tolo e bebe, ainda por cima, mas acho que não estava a inventar.
P - Ah, esse...
M - Pois, tou a ver quem é. O da gráfica.
P - Esse urso. Borrachão.
M - Cabalo!
P - Mas conta lá. E depois?
S - A Xana malhou como um toro mas levantou-se e enfiou um bilhete no gajo.,.
P - Altamente!
M - Pena não acontecer mais vezes...
S - Aí é que está! Reparem... Um concerto dos Xutos... O Tim, que nunca se engana...
M - Naaaaaaão!...
P - E raramente tem dúvidas, dassss...
S - Pois, mas imaginem que se enganava numa letra. Tentem imaginar esse cenário improvável.
P - Eh, não dá. Até fico cansado.
S - TENTEM!!!
P +M - ... ... ... ... ... ...
S - Ele enganava-se e o que acontecia?... O fim do mundo. O bombo voava logo direitinho à cabeça dele, com a merda dos galhardetes e tudo. Levava com uma guitarrada em cada lado do campanário, em stéreo. O Gui, como tem muito amor ao instrumento, pousava-o direitinho... tomava lanço e dava um daqueles saltos do restlingue...
P - Do quê??
S - Aquelas porradas com palhaços...
P - Ah! Aqueles gajos com penas no cú...
M - Nunca vi nenhum com penas no cú.
P - ...
S - Não interessa, dava um desses saltos e atirava-o logo borda fora.
P - Isso seria bastante pedagógico.
M - Sem dúvida.
S - No caso do Abrunhosa, por exemplo, já seria uma situação de sanidade pública.
P+M - ???
S - Esse não se engana. Esse simplesmente não canta. Resmunga, apenas. Em cada espectáculo dele devia estar o José Cid na primeira fila para contra-atacar com as suas baladas, de cada vez que o Abrunhosa abrisse a boca, nem que fosse para arrotar.
P - Pá, mas isso era multiplicar o probema...
S - Não, se os fãs dos Santamaria estivessem logo atrás para os desancar de pancada.
P - Continuava a haver problema. Fãs dos Santamaria.... Dassssss...
S - Chamava-se a malta do bairro de Loures. Tiros de um lado a soar a hip-hop e do outro tiros de trivela...
M - Isso é demasiado violento!
P - Mas levar com o Abrunhosa...
M - É... A malta de Loures ali à mão dava jeito.

"Botação"

Sacaninha: ora boas...
Mauzinho: boas a todos, então porque nos chamaste?
S: deixa chegar o Podre
M: ya
Podrezinho: boas, desculpainde o atraso, é que eu tive cenas...
S: na boa Podre...
P: então manda'i pr'a praça...
M: odasse...
P: eu sei eu sei, mas eu no mês passado ouvi um gajo a
dizer isto e só agora tive oportunidade de dizer o mesmo
S: bem, eu disse para voces virem aqui porque vamos fazer uma votação...
M: hey uma botação??? altamente
P: que fixe... e fiquem a saber que vamos ser os primeiros a fazer
uma botação on line...
S: ?! vamos?
M: ?!
P: pois vamos... ainda ninguem se lembrou de andar a pregar botões
via virtual ou já?
MS: ???!!!!!!?!?!?!
P: como Sacana estava a dizer vamos fazer uma botação...
podem mandar botões de todas as cores, de todos os feitios
de...
S: hey hey hey cala-teeeeee
P: ok ok ele explica que a ideia foi dele...
S: não é nada dessa merda pá... é uma votação
VO-TA-ÇÃO percebeste? votos uh?
P: ah, ok, não tinha percebido
M: calma sacana calma... continua...
S: ok, depois da triste noticia que no informou que os coiso, aqueles...
aralho... os delfins, iam tocar ainda mais um ano até acontecer o que mais se espera, que é o momento alto da carreira, a sua terminação, vamos sugerir que votem, ouviste Podre?!
que VOTEM que outra banda ou musico deveria seguir o mesmo caminho... votem ali ao lado
M: isso mesmo
P: bem dito
M: por isso já sabem votem...
S: querem dizer alguma coisa ou podemos ir?
M: vamos embora
P: eu quero... a ideia da botação é assim tão má?
S: bem, é melhor ir embora mesmo antes que eu...
M: bora bora...

Mauzinho: boas rapaziada
Podrezinho: então?
Sacaninha: tudo Mau? porque nos chamaste?
M: chamei porque hoje trago uma noticia fantastica
P: sério?
S. vá lá... ao menos uma noticia boa
M: também faz falta
P: conta conta
S: oupa
M: aralho que me esqueço do nome...
S: !?
P: que nome?
M: ora foda-se, se eu soubesse...
S: ?!
P: anda lá pá, diz...
M: os coiso, aqueles dos soltem os prisioneiros
S: ah?!
P: tas tolo...
M: os golfinhos pá...
S: golfinhos!?
P: só pode estar tolo...
M: os delfins, isso, os delfins...
S: ah, o que é que tem?
M: estão preparados? anunciaram que vão terminar no final da próxima tour
( . . . )
S: só podes estar a brincar comigo...
P: é o que eu digo... só pode estar tolo...
S: desde quando é que isso é uma boa noticia?
P: tu tas tolo Mau? os gajos nem deviam ter iniciado carreira
M: mas...
S: mas nada pá...ainda vamos ter de levar com eles mais um ano? uuuta que pariu...
P: pois, mas nada...
S: vimos nós para aqui para nos dares uma noticia dessas?
M: mas... mas...
P: eu até já vou embora
S: eu tb vou
M: eu pensei que ficariam contentes
( . . . )
M: maltaaaaa

Sacaninha: então malta, está tuti?
Podrezinho: tudo...
Mauzinho: tudo e contigo?
S: comigo esta tudo bem tirando o facto de viver aqui
M: porque? não gostas da tua casa?
P: vais mudar de casa?
S: eu não...
M: então, mas se não gostas da tua casa...
S: não é isso...eu falo mesmo do país...
P: ah, do país...
M: deves querer ser chinês ou o caral...
P: calma calma
M: calma nada que os gajos andam por todo o lado...
P: está bem, mas deixa falar o sacana
S: pois... não há uma merda neste país que funcione em condições...
as constantes subidas de preço, o ensino, os rendimentos minimos
os dinheiros gastos nos TGVs, a saúde, a justiça, (...)
P: pois já percebemos mas adiante porque assim não saimos daqui...
M: pois é que eu tenho mais que fazer...
S: eu vou colocar aqui um video que retrata bem o caso que hoje me deixa triste...
mais um caso e este bem próximo de mim
M: bora lá ver o bideo então
P: bora...

Já fomos...

Mauzinho: Então podre? tudo?
Podrezinho: menos ou mais pá
M: menos ou mais?! mais ou menos, não?
P: uh?
M: nada nada... então que se passa?
P: foi o reinaldo...o gajo não deu um xuto ontem...
M: o ronaldo
P: isso, o ronaldo, o gajo ontem...
Sacaninha: cheguei... então ta tudo?
M: chegaste e já estas a meter nojo... o podre estava a falar
S: continua continua
P: esta tudo... estava a dizer que o reinaldo...
S: quenhe?
M: o ronaldo
P: isso, o ronaldo, não deu um xuto ontem...
S: e o ricardo? e o ricardo? era chamar o abel xavier para lhe comer o...
M: hey hey hey olha lá o que vais dizer ó badalhoco...
P: pois...
S: ...
M: Portugal teve azar e...
S: e teve um azelha na baliza... era fod...
P: hey pá...
M: olha a linguagem porca pá...
P: e o reinaldo?
S: ronaldo
P: isso, ronaldo, tanta coisa ah e tal e não sei q e não fez nada...
M: pá, os alemões...
P: alemães
M: uh?
S: !?
P: nada nada
M: pensei... os alemões tiveram sorte...
S: pois tiveram e tiveram um ricardo na baliza adversaria...
P: e um reinaldo...
MS: RONAAAALDOOOO
P: tambem não é preciso gritar
...
S: já para não falar que o apito amarelo dever ter chegado à uefa
P: dourado, apito dourado
S: é igual...
M: os nossos politicos é que ficaram chateados com a nossa derrota...
P: ficaram?
M: sim... agora já se vai voltar a falar no que eles não gostam...
S: de mulheres?
P: !? não me digas que são todos rotos...
M: fonix!!! sei lá se são rotos...
P: tu é que disseste...
S: eu?
P: não, o mau
M: estava a dizer que se vai falar dos aumentos de zagolinas e essas merdas
S: ah, então não é de mulheres...
P: então, eles gostam de mulheres?
M: eu sei lá... vamos é beber uma survia...
S: bora
P: abraços malta

Mauzinho: Olha eles a olharem para nós
Podrezinho: Quenhe?
Sacaninha: Dass que continuas o mesmo... eles ali...
M: ali pá, do lado de fora do monitor
P:ah já estou a ver
S: o q?
P: Então!!!
M: Então o q?
P: Sei lá...
S:sou eu que sei queres ver...
....

M: Pronto, nós só passamos por aqui para informar que estamos de volta...
P: Oubindes? estamos de volta
S: sim e com muitas novidade
P: ?!
M: Que novidades?!
S: Não sei mas acho que ficava bem dizer...!!
M: Pois e muitas novidades
P: Mais que muitas...
S: A malta vai-se encontrando neste espaço para...
P: para conversarmos
S: lá estas tu a interromper
M: pois, é normal...
P: Deixa lá isso... continua
S: Para conversarmos sobre temas da actualidade
P: e não só...
M: Pois não só... que mais Podre?
P: sobre cenas
S: Isso sobre cenas e tal
M: e sempre sem papas na lingua
P: nem aftas
S: nem aftas?!
P: sim, nem aftas
S: Ok... sem papas nem aftas...